Давненько я тут не писал постов про внутренний мир Ксе... Но сейчас я счел это нужным для того, чтобы быстро скинуть ...

среда, 18 мая 2016

22:32

Я способен вдохновлять (с)

Давненько я тут не писал постов про внутренний мир Ксе... Но сейчас я счел это нужным для того, чтобы быстро скинуть негатив в пост, и не думать о нем.

Суть вот в чем... Я, конечно, им очень благодарен и рад, но я серьезно не понимаю, как у меня могут быть друзья. В принципе, я понимаю, как у меня они были раньше - в студенчестве и ранее... Потому что на мое ведро недостатков были какие-то позитивные черты, та же доброта, местами даже щедрость (когда нищеброду находилось, чем поделиться). Сейчас же... Какие-то негативные стороны изменились. Не ушли, а именно изменились. То есть, я не горюю по неразделенной любви и прочему-прочему... Но ведь я так и остался дико закомплексованной личностью. Я постоянно себя критикую и ищу во всем свою вину. Особенно в периоды неудач. Я целенаправленно ищу, как бы себя очернить. Не только в мыслях, я и перед людьми унижаюсь. В том числе перед дорогими. Как будто целенаправленно хочу отдалить от себя тех, кому я дорог. В наказание себе. Но ведь я им делаю больно. А вообще, я об этом не думаю. Я вообще редкостный эгоист. Говорю всегда о себе - если диалог о чем-то идет, я его переключаю на то, какой именно у меня был опыт и прочее. Я не считаюсь с желаниями других, всегда требую только то, чего сам хочу. И ни дай бог я этого не получу. Буду злой, буду обвинять и даже психовать. В своих психах я сейчас веду себя как неадекватное чмо. Я с целым лицом только потому что нахожусь в культурном адекватном обществе. Но не могу понять, как я туда попал... Ладно, попал я сюда из-за того, что семья приличная, и априори не лез в гопические компании в результате воспитания. Но почему я до сих пор там? Сейчас я физически неразвитое аморфное создание, любящее пить и играть в игры, не имеющее адекватного места в жизни и никуда не стремящееся, другими словами самое настоящее чмо... И культурные адекватные люди мне рады. Я не понимаю, за что я заслужил честь называться чьим-то другом, вызывать улыбку. Я даже с братом не смог едой поделиться, пока меня носом не ткнули. С братом, РОДНЫМ. Я должен с тем характером, до которого дошел по жизни, быть на месте бедолаг, которые лишены радости человеческого общения... Кто либо просто остался одинок, либо кого прессуют и унижают в обществе. А по большей части так страдают весьма добрые и мягкосердечные люди...

Рассмотрите таких людей, дайте им тепло. Не давайте падали, подобной мне повода быть счастливым. Комфортные условия лишь усугубят характер говенного человека. А несчастье может заставить что-то изменить...

В общем, как-то так. Я уже второй год как в этих мыслях варюсь, но ничего не исправил. Наверное, потому что эгоист внутри меня не хочет этого делать. Пикча для привлечения внимания, чтобы это таки прочли.